FPV Drones: Because Your Phone Camera Is Boring as Toast

FPV Drones: Because Your Phone Camera Is Boring as Toast

Enfrentémoslo: el rollo de la cámara de tu teléfono es un 90% de fotos borrosas de mascotas y un 10% de ensaladas tristes.

 Es hora de subir de nivel.

 Los drones FPV (drones en primera persona) están aquí para convertir tu vida en una película de acción donde diriges las explosiones (metafóricamente, por favor).

 Estos GoPros voladores no solo toman fotos;

 Te golpean en el asiento del piloto de un pequeño avión que grita.

 Piense en ello como VR, pero con consecuencias del mundo real (y mucho más ruidos de la cortacésped).

Cómo funciona (no se requiere doctorado)

Atrae una cámara a un dron.

 Póngase gafas.

 Boom, ahora estás viendo al mundo como un águila paranoica.

 La cámara del dron graba vídeo en su cara en tiempo real, con retrasos tan cortos que olvidará que en realidad no está en el aire.

 Los sistemas digitales (como los de DJI) hacen que las imágenes se vean como una película de Marvel.

  ¿Analógico?

 Es como ver una cámara de seguridad de 1992, pero puedes esquivar conos de tráfico a 60 mph.

 Controlalo con un mando remoto que parece que fue robado de una nave espacial.

 Consejo profesional: Evite las palomas.

 Son juzgadores.

Por qué FPV > Sus pasatiempos actuales

Adrenalina sin el gimnasio: aplastar el estrés volando a través del gimnasio abandonado de la selva de su hijo.

Energía Supervillano Barata: El EMAX TinyHawk III ($180) te permite zumbar como un hornete vengativo.

Fama Instantánea: Filma a tu amigo borrando en un skateboard.

 Mira cómo se vuelve viral mientras planean venganza.

El Reality Check

Vida útil de la batería: 8 minutos de gloria, 2 horas de espera.

 Es como salir con alguien que sólo envía mensajes a las 3 de la mañana.

Los Trolls de la Naturaleza: El viento llevará a tu dron a un lago.

 Los árboles lo comerán como una ensalada.

Reglas, reglas, reglas: Canadá te hace etiquetar a tu dron como una sopa enlatada.

 Italia prohíbe vuelos cerca de monumentos de pasta (probablemente).

Trabajos reales para personas que odian los pantalones

Inspectores de techo: Compruebe las canaletas sin arriesgar su cuello (o dignidad).

Party Heroes: Bodas de cine con giros tan salvajes que el pastel se marea.

Nerds de la vida silvestre: Espiar los nidos de águilas sin convertirse en cebo de talon.

Cómo empezar (sin vender un riñón)

Simula tus fallos futuros: VelociDrone ($20) te permite estrellar drones falsos.

 El maestro no llora primero.

Compra un drone de inicio: el BetaFPV Cetus Pro ($199) es más difícil que tu última relación.

Aprende el apretón de manos secreto: “Betaflight” es software, no un culto.

 Las baterías “LiPo” odian el agua, los abrazos y la existencia.

 ¿La verdadera magia?

 La gente

Los pilotos de FPV son duendes del caos.

 Hablarán sobre estadísticas de automóviles, historias de accidentes comerciales y construirán drones que se parecen a tostadoras con problemas de ira.

 Un tipo manipuló un dron para lanzar tacos en su barbacoa (desastre de salsa incluido).

 Otro filma bicicletas de montaña mientras esquiva acantilados reales.

 Perderás drones en los arbustos, mentirás sobre tu presupuesto (¿Gafas? Uh... $50?), y filmarás accidentalmente el ejército secreto de gnomos de jardín de tu vecino.

Pero aquí está el kicker: FVP cambia cómo ves todo.

  ¿Ese aburrido aparcamiento?

 Ahora es una pista de carreras.

  ¿Tu carrera de la mañana?

 Una escena de persecución de drones.

  ¿Y cuando finalmente claves esa foto de la puesta del sol sobre una basura?

 Arte puro.

Así que coge un controlador.

 Carga las baterías.

 Y recuerda: el cielo es tu lienzo, hasta que tu dron se convierte en uno con un árbol.

 De nuevo.